Хочешь быть роковой женщиной? Нет проблем, будь ей! В конце концов, любой имидж – это всего лишь набор уловок, который можно без особого труда воспроизвести – было бы желание. Чтобы своими руками собрать Действующую модель “Роковой женщины” в натуральную величину, тебе понадобится энтузиазм, немного ловкости и эта инструкция.
Роковая женщина состоит из следующих деталей: репутации, тайны, интриги, сексапила и жестокости. Аккуратно вырезаем из листа выкроек и клеим прямо на себя любым водостойким клеем. Затем тщательно сводим на нет привычки к Тому, чего Роковая женщина никогда делать не будет. И наконец, декорируем готовую модель ярким Лексиконом.
репутация
Привлекательность роковой женщины на добрую половину состоит из того, что о ней говорят окружающие. На иную дамочку мужчины бы и не посмотрели, если бы вокруг нее не стоял шум и слава разбивательницы сердец. Но о своей репутации нужно позаботиться самой – никто за тебя этого делать не будет. Как бы между прочим оброненный намёк на то, что смена места работы была вызвана тем, что супруга директора чересчур беспокоилась за добродетель своего мужа, а вовсе не тем, что у тебя за месяц ни разу не сошлась сумма в кассе; ну или о том, что полномочный посол Нурумбы хотел креститься в православие, бросить свой высокий пост и многочисленный гарем и навсегда остаться в России рядом с тобой, под сенью берёз; или о том, что самоубийство безутешного поклонника вынудило тебя ещё в ранней юности навсегда покинуть родной город, – все эти слухи создадут у окружающих должное почтительное настроение. Попроси знакомого, чтобы, представляя тебя коллеге, он шепнул тому на ухо: “Это оч-чень опасная женщина! Берегитесь!..” Остальное сделает за тебя общественное мнение.
тайна
Загадочность – основа имиджевой концепции “фам-фаталь”. Она – женщина без прошлого, точнее – женщина с прошлым, которое она тщательно скрывает. Это заставляет предполагать там страшные тайны и умопомрачительные бездны. Ей чужда пионерская привычка исповедоваться первому встречному. Подробности биографии из нее приходится вытягивать клещами даже в отделе кадров. Рассказывая о себе, она тщательно отсеивает все неприглядные факты (три провала в Институт культуры, хронический гастрит, два года трудового стажа в магазине “Весёлая капуста”). Поэтому все уверены, что она не иначе, как незаконный отпрыск одного из королевских домов Европы. Пусть поклонники думают, что по weekend’ам эта дива летает в Лихтенштейн на частном самолете, чтобы поприсутствовать на семейном обеде княжеской семьи. И никому не нужно знать, что каждую субботу она садится на электричку и едет до станции Кочки навестить маму, а заодно привезти от нее яйца в лукошке и банку маринованных огурцов.
интрига
Вспомни, что Д’Артаньяна привлекла в Констанции не только ее красота, но и то, что она была посвящена в любовные интриги королевы Анны. Над тобой, как над героиней Хичкока, должен витать аромат опасности, смертельных тайн, в которые посвящены лишь немногие избранные. Не обязательно делать вид, что за тобой охотится контрразведка трех государств, но дать понять, что ты замешана в абсолютно секретные дела, касающиеся VIP-персон, – необходимо. Полезно, взглянув на часы, внезапно вставать и уходить с отрешенным видом, не объясняя, куда и зачем ты исчезаешь. Когда звонят тебе на работу, никогда не объясняй, кто это был (разве что, тебе на самом деле позвонит Люк Бессон). Дома же телефонную трубку поднимай только тогда, когда убеждена, что это из канцелярии хотят сообщить, что сегодня выплачивают зарплату. Пусть никто не знает, где ты пропадаешь по вечерам. А когда в компании речь зайдет о скандальных сплетнях из жизни звезд, молчи и снисходительно улыбайся, и только когда все уже выдохнутся, оброни: “Чего только не придумают эти журналисты! И я ведь предупреждала, в каком это предстанет свете…”
сексапил
Основное отличие Роковой женщины от женщины нормальной является то, что ее красота действует как оружие массового поражения. Она очаровывает абсолютно всех мужчин в поле видимости… Ну, по крайней мере, так это выглядит со стороны. На деле она сама не выпускает из поля внимания ни одного мужчину, будь он хоть негром преклонных годов. И пока хоть один мужчина кажется тебе ненужным – не быть тебе Роковой женщиной, ведь она берет не качеством, а количеством! Для того, чтобы разбить мужчине сердце, его нужно сначала завлечь: долгим внимательным взглядом, эффектным проходом прямо перед его носом, чёрным кружевом, мелькнувшим в разрезе платья… А когда мужчина, реагируя на приманку, доверчиво подойдет и произнесет первую фразу, вот тут-то и окатить его ледяным презрением. Пусть попробует потом доказать, что “она первая начала” – приставал-то он!.. Ещё один очень эффективный приём: попроси джентльмена спасти тебя от преследований (мнимых) навязчивого и агрессивного поклонника. Мужчина, во-первых, почувствует себя храбрым рыцарем, а во-вторых, будет думать, что ты из тех неотразимых женщин, что доводят мужчин до форменного исступления. Заглотив, таким образом, сразу два крючка, он уже не сорвётся.
жестокость
Пожирательница мужчин упивается при виде чужих страданий. Она помыкает людьми, как своими рабами. Создавать трудности для других – ее жизненная позиция. Прикажи поклоннику отвести тебя в театр. Когда он придёт, подержи его у двери подъезда под дождем ровно столько, чтобы он полностью осознал своё ничтожество, потом впусти и заяви, что тебе расхотелось смотреть этот глупый спектакль, а лучше пойти в ресторан. В ресторане отправь его к бару за Мартини, а когда он принесёт Мартини, скажи, что тебе хочется коньяку (когда он вернется с коньяком, тебя уже не будет в зале – ты вдруг решила пойти домой). Он будет звонить тебе всю ночь – выдерни телефон из розетки. Через пару дней “случайно” попадись ему на глаза в сопровождении неизвестного молодого человека (твоего долговязого младшего братца). Никогда ничего не обещай наверняка, только “может быть…” Заставь его убедиться в твоей любви – и перестань узнавать на улице. Если он женат – сделай всё возможное, чтобы его жена засекла вас, а когда он придёт плакаться на разбитую семейную жизнь, посмейся над ним. В идеале, конечно, следует, истерзав мужчину до умопомешательства, под конец вонзить ему нож в сердце, хорошенько там его провернуть, вынуть нож из раны и облизать кровь с лезвия… Но, к сожалению, Уголовный кодекс этого не разрешает.
чего Роковая женщина никогда себе не позволит:
- Хоть на секунду предстать перед людьми непричесанной, ненакрашенной, дезабилье. Даже коврик вытряхивать выходит при полном параде, а когда она в шесть утра выгуливает свою таксу – это зрелище, достойное церемонии вручения “Оскара”.
- Быть весёлой. Трагический “надрыв”, пережитый ею в прошлом, навсегда отучил её радоваться жизни. Она смеется только горьким смехом, а от её улыбки веет арктическим холодом.
- Беспокоиться о здоровье. Роковая женщина постоянно заигрывает со смертью. Поскольку в наше время работающей горожанке трудно красиво рисковать жизнью, она ограничивается тем, что дымит, как вулкан Кракатау, и не спит до четырех утра. Отсюда её интересная бледность. Если какой-нибудь простак, желая порисоваться перед ней, сообщит, что каждый вечер потеет в тренажерном зале, она только презрительно процедит: “Хотите пожить подольше?.. К чему пытаться отсрочить неотвратимое?..” – и медленно удалиться, глухо покашливая в кружевной платок.
- Проявить интерес к ценам. Такие низменные материи просто не входят в зону её внимания. За что она платит – за бриллианты или за картошку – не всё ли равно...
- Торопиться. Она опаздывает и из-за нее все нервничают?.. Ничего, подождут. Посадка уже закончилась и самолёт нервно перебирает копытами на взлётной полосе?.. Без нее не улетит. Она никогда не припустит вдогонку уходящему Будущему, подобрав шлейф и суматошно стуча каблуками. Даже если вокруг будут рушиться миры, её походка останется такой же размеренной и величественной.
- Признаться, что её бросили. Кощунство даже думать об этом. Роковую женщину невозможно представить себе в качестве героини телешоу, на всю страну расписывающей, как “этот негодяй” оставил её с носом.
- Помогать хозяйке на кухне. – No comments.
лексикон
Словарь Роковой женщины столь же богат, как словарь Эллочки-Людоедочки. Она вообще немногословна и выражается односложно. С женщинами она не общается вовсе, а разговоры с мужчинами сводит к нескольким фразам, произносимым с холодной усмешкой:
“Кто вы такой?”
“Вы боитесь меня?”
“Мне нравятся сильные мужчины”
“Я вам запрещаю…”
“Я вам приказываю…”
“Вы исполните мою просьбу?”
“К чему?..”
“Боже, как это скучно…”
“Забудьте меня”
“Прощайте!”